Dear ryan...

我希望你用力的爱这个世界，用力的爱自己。尽管世界和你都并非完美。

我希望你永远不要对爱和希望丧失信心。

上一篇我现在自己看来都觉得恶心，直白得也太俗了。大概是当时真的很失望吧。

我今天坐车回来的时候就突然想，虽然我如此的不满意我现在这个工作，但是我还是觉得自己很幸运。可能这才是比较好的状态吧，一心的讲知足，可能会造成一种惰性，而一些不如意的条件，应该反而能激励自己加油往前走。

也许这才是应该有的心情，认清楚这个绝非完美的世界，然后用力的生活在其中。

每天早上8点起床，虽然每次都会有干脆不要去上班的冲动，但是最终都还是能坚持起来。狂哆嗦着穿衣服，每天早上起床的时候我都一直冷得狂打哆嗦，真是怪了。然后刷牙洗脸，偶尔会上个大号，然后拿好东西出门，走6、7分钟去坐公交车，车子大概开10分多钟，然后下车，买盒糯米饭，一边吃一边走去上班的地方，要迟到了走快一点的话大概7、8分钟，当然，坐的那辆公交车和前面的公交车追尾、然后两个司机打起来、导致必须要从窗子跨到临近的栏杆上、然后跳到地上跑去上班的几率是非常非常小的。

当然会遇到不同不样的人，当然再白目或者大头的行为都会回应得不露声色，当然心里偶尔会有一点一点、很小的一点波澜，不过幸好转瞬即逝，当然有时候会因为紧张表现得不是很好，不过，学一点东西，总是有好处的，不过还是知道，即使学不会这些东西，对人生也没差。

还有，当然会早一点睡觉、早很多起床。

不过这些当然不是大问题，大问题是...，其实没什么大问题，如果到时候做得不开心，辞职就行了。

这也许不太积极，不过，这似乎完全不是什么值得积极的工作，所以。

 

你写给别人唱“就算你壮阔胸膛，不敌天气，两鬓斑白都可认得你。”我当然也大概知道了你的故事，虽然是故事，但我宁愿相信那是真的，我很感谢你让我看到这样的美好的爱情，也很感谢那些出现在我生命中的美好的人或事，虽然我现在还不能强大到感谢那些丑恶的人或事，但是我也知道，如果没有丑恶的话，那又何来美好呢。

你抛弃那些繁琐又稚嫩的悲伤，面对熙熙攘攘的湍急洪流，依然怀抱着希望，准备迎向来自未来的小小幸福。

当前方已经看不到任何一丁点的希望，希望才可能变得鲜活起来。

上面这个句子的意思，我想了很久，但是不知道怎样把它用我想得到的词汇表达出来，如果你觉得很烂的话，那我也没办法解释了。

这些东西就是一个量变积累成质变的过程，你有可能去看了《有一天啊，宝宝》，但是感想只会是：蔡康永只是一个做作的、很娘的、满口废话的老男人。你有可能去看了《阳光小美女》，感想是：没有感想，或者疑惑这片子到底在讲什么。

我的意思是，你看书，看电影，看到电视上的人、身边的人发生的事，听到别人讲的话，你的想法会不断的累积起来，然后逐渐开往不同的方向。这一切都是有因有果的，今天你感受的东西在昨天是有迹可循的。

我最近接触到一些人，很小的时候家人就送他们到国外念书，第一个念头会觉得是，好羡慕哦，如果我家也有钱可以去国外念书就好了，但是仔细一想其实才发现，其实是一样，其实你和他并没有区别，你们所能经历的错愕、迷惑、愁苦或者欣喜都是一样的。

也许你会说，如果你的爸妈是市长或者公司总裁的话，那你的起点肯定就和别人不一样，恩，对，这点我绝对赞同，但是，如果我们要把人生的终极愿望假设是“幸福感”的话，（你希望自己能获得的钱或地位，最终也就不是要使自己的“幸福感”升高吗），那我可能很确定的说，其实在“幸福感”这一点上，并没有起点高低之分，你和***的儿子，或是比尔盖茨的儿子，在获得“幸福感”的这个比赛里面，起点是一样的。

如果你看到这里心里在骂我说装B的话，那你完全是自作多情了。最近我的生活不算太好，只是为了勉励一下自己继续前进而已。

如果激起你的共鸣的话，请为我祈祷、帮助我获得前进的力量。

当信心已经点滴不剩的时候，信心便开始准备积聚力量。

想打题头的时候突然发现不知道怎么称呼你，只是记得你和我同姓，而且那还不是你告诉我的，好像是我自己从你的什么证上看到的，当然我也没有告诉你的名字，不过，那时候的我本来就不是主动的人啊，现在，大概也还不算是吧。

一个月的前的对话还没忘记，两年前的那些时光却已经记不太清楚了。

我想，你大概没有我想象中的那么不好吧，当然，你也没有我幻想中的那么好，不过，你知道，人在回顾以前发生的事情的时候，总是会想到好的方面，而在事情发生的当下却只会想到坏的方面。我当然也不例外。

却不敢明确的说你是不是也一样。

不过清晰的记得你叫上我一起去买电视机，就为了看当时的尚雯婕，囧，当时我多into她呀，你无意间说起为了弄上湖南台花了那么多心思，我马上低下头觉得很不好意思，你却体贴的说，没关系，其实你也喜欢看湖南台的。也记得走在路上的时候，什么东西你都叫我提，而且还说，东西小孩子提，还有，花光心机在中秋节的时候给我月饼叫我提回家，当然最终我是没要的，那还满尴尬的。

想不起了。

只是想说，今天提起你，算是愉悦的回忆，之前一直纠结的事情也终于放下了，终于能勇敢的说，你是我的初恋。虽然没有那么好，但真的就是。

谢谢你给的那些当时没感觉，但现在想起来也很珍贵的日子。

希望你能过得很好，过到像你希望的那个样子。

                                                                                  ryan

Dear Wayne

这几天下午吃过饭后都和家人上山去散步，今天出去的时候一样穿着T恤短裤，没想到夏末的风也可以冷到这种程度，果然是个善变的城市，一下雨或马上要下雨的天气就会冷到不行。

风吹在身上起寒噤的时候突然想到了你。

我可不想故作矫情，不过，要是可以选的话，我当然宁愿你就在身边，那也就不用书写这些无用的思念了。

我最近老是在想，如果当初没有遇见你的话，那这些无从投寄的思念又怎么会把我逼得这么紧呢，但是仔细回想，你在身旁的每一个瞬间却又总是清晰得毫发毕现。

我却从来没有想过你不会离开。

大抵是最近生活不太好的缘故吧，心总是安稳不下来，虽然如此，却还是不觉得这是人生中比较艰难的阶段，以后应该还会有更艰难的吧，好在从未丢失信心。

只想告诉你说，你是一个很棒的人。

祝平安。

                                           ryan

 

 

菩萨蛮     纳兰性德

晶帘一片伤心白，云鬟香雾成遥隔。无语问添衣，桐阴月已西。
西风鸣络纬，不许愁人睡。只是去年秋，如何泪欲流。

for a lost soldier是最近看的一个很温暖的电影，中文翻做《军官与男孩》，很俗，其实这个电影是改编自一部自传体小说，小说与电影同名，这个英文名实在是很美，要翻译过来实在是很难，给曾经出现的士兵的一封信？算了，比军官与男孩更烂。

如果我在这里叙述剧情出来的话，你说不定会觉得恶心，讲的是二战末期一个12岁的小男孩和20岁的加拿大军官在荷兰发生的一段故事，姑且可以说是爱情故事吧，而且我可以很明白的告诉你，中间还有床戏，虽然20岁的他有很温柔的说：I love u，my prince，u r mine。如果你还是觉得怪怪的话，我可以告诉你，那个小男孩本身就是gay，他还偷看自己住的寄养家庭的比他大几岁的哥哥的屁股呢。

不过，如果你亲自去看这个电影的话，你会同意我说的，这真的是一个很温暖的电影。两个人之间甚至语言不通，只能用手势简单的对话，20岁开朗温柔的他遇到12岁沉默孤单的他，虽然语言不通，虽然年龄相差很大，不过，你知道，人与人之间就是会有一种connection，大概那就是对的时间，遇上的对的人，当然，并非每个人都能遇到对的人，如果你甚至根本就不期望遇到对的人的话，那又怎么会有对的人呢，这种东西本来就是信则有的。

短暂的时间过去，他们当然离别了，不过，世界上就是有这样的离别啊，这样的离别可以教会你珍惜，而这样的美好更加给你面对未来的勇气。

另外一场离别是在《the trip》中，那个故事当然有点烂俗，但是更平凡更普通，也更可信。故事虽然是烂俗没错，不过你知道，有些时候，有些情节总是会很打动人，不管它是俗不可耐或是平凡普通到什么地步。

“七年之后，我缓缓的走下车，看见你苍老而温和的容颜。

然后我转过身，你继续行走在鲜花盛开的国度。”

不要浪费时间听我废话了，去看电影吧。

最近在听jason marz，他对我来说太活泼了，不过《plane》真的很好听。

还是喜欢Chris Garneau，整张Music For Tourists实在是太经典了。

这两天都起得很早，好吧，其实也算不上很早，但是对我来说绝对算早的了，我昨晚可是3点过才睡啊。会起这么早的原因是因为我姨妈来叫我妈一起去买菜，重点是她还习惯性的叫我的名字，当然不是说如果她不叫我名字我就不会吵醒，只不过我觉得这实在是她们不好的一个习惯，明明不是找我，叫我干嘛勒。重点是，早上我醒了之后就完全睡不着了。

于是只得起床来。我大概实在是已经开始衰老了，以前好像并不会这样的。一个还不到22岁的人说自己已经开始衰老了，实在是一件可笑加有点不祥的事，不过，我不是说过么，我身体里面住着一个老灵魂，老灵魂恐怕的确已经开始衰老了，也许比我意识到的更早。不过衰老也并不是一件不吉祥的事。

不吉祥的事是，我已经开始衰老了，却还没有勇气、也没有运气遇到你。好在也只是身体里的老灵魂开始衰老了，真实的我还没有，不过长期这样坐在电脑面前打字（翻译需要），也不是件合适的事，长久下来颈椎什么的肯定受不了，腕关节已经有点症状了：只要稍稍一用力就会痛。不过，谁的人生又容易呢。

谁的人生都不容易。我看到年老的长辈瘫痪在家，我看到夫妇因为生的是女儿就分道扬镳，我看到朋友生病无力医治，我看到有人因为癌症年纪轻轻就去世。人生中这么多苦难，而希望到底在哪里呢。

幸好又有另外的人教给我希望，或者说我又开始接收新的希望。近日重拾史铁生的《病隙碎笔》，年少时看过一点，觉得他扯东扯西的不着边际，现在看来，却觉得字字珠玑，很多话都值得细细思索。这本书的书名就已经说出了好多事情。作者本人的经历就让人信服。辛苦的人生当然不好，可是我对一帆风顺的人生更加没有兴趣。

我对有着一帆风顺人生的人也同样没有兴趣。有着一帆风顺人生的人通常理解不到人生的不容易，他们也就很难懂得珍惜人生的道理。就如同我对长得太好看的人或家境太好的人没有兴趣一样，他们的成长过程不一样，自然就长成了另外不一样的样子。谁当然都希望能过上幸福快乐的日子，不过，在我看来，如果没有经历过不安困惑，幸福快乐也无从谈起。如果没有经历过苦痛，又怎么会对幸福怀抱希望呢，又怎么会在幸福来临之后细心维护呢。人生中果然充满着如此恼人的博弈。

人生中还充满了无数的转折和起伏，幸好有些转折和起伏是让人乐见的。以前我一直都觉得自己是需要被人保护的人，因为从小到大我就没有什么安全感，不过慢慢的我才发现，其实我是想要照顾别人的人。这个转折果然是让人乐见的吧，照顾别人应该比找别人来照顾容易一点。其实细想一下也不见得，要找一个你想照顾的人和找一个能照顾你的人其实是一样的不容易。

而人生本来就是不容易的啊。只希望在这么多不容易中，能一直怀抱着希望。衰老固然不可怕，可怕的是衰老之后还没能遇见你，而人生又如此的短暂，如果能早一点遇见你的话，那我也就不用悲伤的流连于夜空中沉默孤单的恒星，可以转过头看一看美丽的星座了。

人家怎么说的呢，即使到了北冰洋，你也不一定看得到极光。

当然，如果你有精力有时间有金钱可以在挪威、冰岛之类的地方驻扎1年的话，那肯定就有机会看到了。

我这么频繁的提起极光这个东西是因为我觉得它和爱情（我居然真的把这个词打出来了）太像了。

最近还是整天都在玩，翻译暂时没有任务，工作暂时没有找到。也不能说心里不担心，不过我今天又想到，现在可以玩就好好玩吧，要不然到时候找到工作了忙起来又会抱怨没时间玩。

所以，人生到处都是陷阱。一不小心就会沦为不开心不会感恩整天都抱怨的人。

所以人家才说啊，愤世嫉俗很容易，乐观却很难。

最近遇到一件关于出柜的事情让我有点小不开心，来由是：向一个近期还算可以的朋友出柜之后，她表示出不相信，还说我要现实点什么的。第二天是我们同学婚礼，她也去了，当时我们是在打牌，她放炮给我，我就开玩笑的说了一句快点给钱什么的，结果她突然在大庭广众之下开玩笑说你这个同性恋什么什么的，还问我旁边的一个同学（是我的好朋友）说，他跟你说没，他是同性恋。

可想而知，当时尴尬到什么地步，老实说，我不是怕别人知道，反正我已经跟很多人出柜了，我主要是觉得很不受尊重的感觉。

这个朋友看来不可能在做下去了，太尴尬了。

所以我以后出柜也要注意点了，如果人家根本不是很care你的话，你也没必要跟人家说你是人是鬼。

不过，话说回来，同性恋这种东西好像也的确是不会被整个社会所尊重的事情，在目前的中国来说。不过我相信这种情况是很有可能好转的，有人说现在中国的同志的情况就如同黑人运动刚刚起步时候的黑人一样，大概好像是这样吧。好在人家尊不尊重我根本也不care，你不尊重我离你远点就好了。

说到这里我又想到《米尔克》，当时我记得我推荐给我一个表姐，她知道我是gay的事，有一次我们见面之后她就随意的说，我不知道你怎么会推荐那种片子给我，不好看，我根本就不觉得他们之间的感情有什么好感人的。

这就完美的符合了四个字：“放错重点”。我都不晓得她怎么会把那个电影理解是讲他们之间的感情的，囧。也许这就是同志和非同志之间的差别，我当时看到最后哈维米尔克的临终遗言，说的那些希望的时候，我是哭得不能自己，也许很多非同志的思想中根本就没有这种概念，所以这也难免。

讲到这里我不得不推荐一个电影叫《天佑鲍比》，是今年的一个电视电影。我很希望同志都去看看这部片，我更希望非同志都去看看这个片。

里面鲍比的妈妈也用旁白的方式说，为了你们自己，请不要放弃对生活的希望，对自己的希望，你们对我来说非常特别，我们一起努力，让这个世界变得更美好、安全、适合你们成长。答应我要不断尝试。鲍比对爱失去了信心，我希望你们不要。

中文翻译得很逊，我麻烦一下把英文听下来跟你们看：please dont give up hope on life or yourselfs,u r very special to me,i am working very hard to making this world better and safier place 4 u to living.promise me u will keep trying,bobby give up on love,i hope u wont.

希望，又讲希望，比起《米尔克》，其实我更建议大家看这部片，更简单通俗。

其实我很懒得讲同志啊，希望啊之类的事情，因为我知道我随便讲一点，是没办法让人家理解的，恐惧的人还是恐惧（我说的是那些本身是同志却有恐惧得不敢承认的人），对未来不抱希望的人还是不抱希望。所以我就懒得讲了。不过，我能变成现在这个样子，能有这样乐观的想法也是别人教我的，所以，如果不小心能给人家一点启示的话，我也会非常开心的。

最近听了很多外文歌，james blunt 的《Back To Bedlam》也没有大家流传的那么好，反正我是没有喜欢到那个地步。

tamas wells 的Valder Fields非常好听，不过歌词非常深，好难懂，应该是有很多典故和延伸义的缘故。

大家祝福我快点找个称心的工作咯。

发布之后才想到一件事：我决定在阳光开博，如果能多认识朋友当然是一件让人开心的事，（路人：你今天未免也太gay了吧。）两边都更新，反正也不会多麻烦。

（在这里要发个我之前那个blog的地址：http://5ryan.blogbus.com/，那里是坚持了两年的。）